Ira

Puedo decir que en estos momentos no siento tristeza, si no mas bien, bronca, impotencia, ira, y muchas ganas de romper un cráneo.
Porque es que mi empatia en vez de ser algo bueno, solo me trae problemas? Esto viene a que hay un ser humano, con el cual tengo relaciones sexuales, de vez en cuando, el cual me gusta, tambien el hacerlo me agrada, me siento comodo, respetado y aparte fumamos y garchamos re locos a full. Pero el tema está en que varias veces me dejo de garpe, esperando. Y yo obviamente reventando de la ira, porque si me decís algo, yo me quedo con eso, y te voy a esperar lo que sea necesario, pero avísame por lo menos, un puto mensaje, de onda. No te pido un ramo de rosas, pero si un aviso de que no podes. Y no es con él el asunto, es conmigo mismo, como siempre, porque ahí viene el tema de que sigo arrastrándome a algo que me hace mal, que me usa, que se aprovecha de algo bueno mío. Y que es lo que hago yo? Vuelvo a eso, porque se ve que en mi interior me gusta que me traten así, ser ese ser desechable y retornable, que todos usan y desusan a su antojo. Soy consciente que cuanto mas daño me hagas, mas me atraes. Esto es de alguien enfermo, claramente. Nadie en su sano juicio y con un poco de dignidad, permitiría que alguien lo tratase así, pero como siempre, yo salgo de los parámetros de lo normal. Y así me encuentro, a estas horas de la madrugada, amargado, enojado, con ira, descargandome de esta manera, que es lo últimamente me esta haciendo bien, pero me analizo y me pregunto mucho, porque soy así, porque sigo esos patrones que nada mas que traen disgustos y malos ratos.
Esto ayuda a que me sienta mal conmigo mismo, a que vuelva a ese pozo del que intento salir, pero nada me agradaría mas que solo terminar en ese pozo de una vez por todas, sin nada de todo esto, porque me doy cuenta que solo soy un numero mas, un ser humano mas, que nada de todo esto tiene sentido. Y no es por que un flaco me deja de garpe y caliente, es la actitud que tengo con estas situaciones, de no reaccionar como merece el otro, de ser alguien compadeciente de los otros, mientras que a mi me pasan por encima.
Estoy harto de mi, en estos momentos me muerdo para no darme la cabeza contra la pared.

Volvió la tristeza

En mi última entrada, plasme todo lo que sentía y me pasaba en ese momento, y puedo afirmar que luego de eso, sentí un gran alivio y me sentí mas ligero, como si me hubiera sacado un gran peso de encima, confirmando que el escribir me ayuda en mucho. Ahora cual será el caos de hoy en día, no?
Hace dos noches me vi con el garche fijo que tengo hace un año mas o menos, siempre es lo mismo, un buen faso, una rica culeada y listo. Lo cuál no me molesta ni nada por el estilo, al contrario me gusta, le gusta y todos salimos felices, pero eso no quita que extrañe hacer el amor, con alguien a quien le guste, que exprese sus sentimientos y muestre amor, más el tema de los mimos estaría extrañando, y que muestre un poco de interés hacia mi. Pero como todavía no aparece nada formal, me entretengo con lo que tengo, que no me desagrada, pero tampoco me eleva al éxtasis. Igualmente si apareciera ese alguien, me entra la duda, de que ésta vez voy a poner lo mejor de mi para que florezca esa relación, o solo llenar un poco el vacío del momento? Son preguntas que tendría que empezar a contestarme, porque si deseo tanto tener ese amor, debería de ser capaz de reterlo y no dejarlo ir, como lo hice unas cuantas veces.
Cambiando rotundamente de tema, no se porque, estoy triste, y nuevamente está la sensación de querer terminar con todo, pensamientos lúgubres, sentimientos oscuros, y ganas de querer salir corriendo a la nada. Analizándome, ésto me pasa cuando hay algo que no puedo manejar y se me va de las manos, generando ansiedad y tensión, impidiéndome avanzar en lo que sea que esté. Soy consciente que al no tener una rutina, el estar con mi cabeza me tortura y genera todo esto negativo de mi vida, pero verdaderamente quiero saber que pude contra mi peor enemigo, que soy yo mismo. Que pude superar algo tan traumático como todo lo que me viene pasando y todo por mi, sin ninguna ayuda exterior. Ahora escribiendo esto, y viéndolo escrito, es una pelotudez total, quiero mejorar mi persona, sin ayuda de nadie y solo conmigo, ¡Que idiota!. Siendo mi peor enemigo, quiero arreglarme, Ja!
Y viéndolo de esa manera, mis probabilidades de mejorar, se redujeron al 25%, lo cuál es mas factible que termine el año en un ataúd que en alguna fiesta. Y en todo caso, que tan mal estaría no estar más acá en este mundo terrenal, y elevarme en energía por este inmenso universo.
A todo ésto,  mañana tengo una salida y el sábado también, y ya me está generando una tensión innecesaria, pero claro, a él le gusta sufrir y hacerse problemas por nada, porque la cuestión es que no tengo ganas de salir, no quiero estar rodeado de gente, ni tener que relacionarme. En otra ocación no tendría problema en ir, lo he hecho, pero hoy no quiero, y me genera tensión que tengo que avisarle a ésta gente de mi decisión, ¿Porqué? No tengo la menor idea, pero como a todo le agrego un poco de ansiedad, así se me hace más difícil la vida.

Otro día en el planeta tierra

Hoy me levanté del orto, bah como siempre, pero hoy lo siento más marcado, una es porque estoy con la alergia de mierda que tanto odio, y otra es porque estoy carente de amor, cariño y comprensión. Y ésto último lo estoy padeciendo demasiado, y más que no lo hablo con nadie, me encierro en todos mis pensamientos, en la oscuridad de mi mente, que es tan fácil de entrar, es como si fuera el lugar de confort en donde nadie entra, nadie me juzga, nadie me daña. Pero de que está sirviendo estar sólo, cuando a la vez quiero que entre alguien y me salve. 

Y ahí dí con un gran clavo, el dañar. A pesar que me lo he hecho a mi mismo, no puedo permitir que nadie de afuera me lastime, aunque no es así siempre, está claro que no todos son malos, no todos van a querer lastimarme, pero como comprendo eso. Y en ese mismo pensamiento, quiero que aparezca esa persona que me salve de todo esto, que me tire el salvavidas y me saque de todo este pesar. Entiendo que para que eso pase, primero tengo que bajar las defensas y tirar los muros que construí a lo largo de tantos años, y ser vulnerable, lo cuál no está mal. Ahí es donde entra mi peor miedo, la vulnerabilidad. Cómo sé que todo va a ir bien si me abro al mundo? Que certeza tengo de que será instantáneo el salvavidas, que tanto espero? No lo sé, y es mucho el miedo que tengo, de mostrarme sin tantos escudos alrededor mío. Ésta fortaleza que me armé es mi seguro, es el lugar en donde estoy tranquilo, donde nadie puede hacerme daño, pero es tan solitario, estoy tan sólo. 

En algún momento no era así, era todo lo contrario, permitía que la gente entrara, y había de todo, aquellos que me dieron sentimientos y emociones lindas, de aprendizaje, de amor, compañerismo, respeto, confianza, y luego estaban aquellos que entraron y fueron como una tormenta, dejando a su paso destrucción, tristeza, vacío, desesperación y dolor, mucho dolor. Y por culpa de lo malos, empecé a construir los muros, me fui endureciendo, me convertí en un ser a la defensiva, que ante cualquier ataque, sólo sabía demostrar cuanta defensa tengo armada. Nadie más iba a lastimarme, nadie más iba a rebajarme, pero hasta que punto llegue, que guarde a mi ser mas hermoso, puro, bueno, lleno de luz, en un cuarto oscuro, rodeado de murallas impenetrables. De que sirve mantener en cautiverio a tan hermoso ser humano? Para evitar el daño? Pero siempre lo supe, es inevitable.

Al estar encerrado, lo único que tengo es mi cabeza, y me voy conociendo en profundidad, conozco mi mejor versión y amo eso de mi, porque a pesar de tener ésta personalidad tan seria, fría y a la defensiva, la otra persona, es todo lo contrario, y pocos conocen esa faceta de mi. Siento que ésta persona tan llena de luz, amor y vida, está desesperada por salir al mundo y ser aceptada. Que alguien vea eso de mi, y me quiera en su vida también. Al pensar en eso, se me viene algo a la cabeza y es, que pasaría si muestro a esa persona y sólo recibo dolor? Mi peor miedo es que reaccionaría muy mal ante ese dolor y el daño, y sería la última oportunidad, porque ahora hay algo que entendí, y es que tengo miedo del dolor. 

Field of innocence

Mientras suena de fondo Evanescence, como siempre en éstas noches de ansiedad, insomnio y soledad, me siento a escribir en este blog que lo tenía bastante abandonado. ¿Y de que será el tema de ésta noche?; en su mayoría siempre es lo mismo, pero empecemos.
En unas horas tengo que ir a trabajar, pero el dormir para eso no me afecta en nada, lo que si me afecta es el hecho de que me está costando cada vez más, el querer encajar en éste mundo. No le encuentro el sentido a vivir en ésta sociedad, en la que debemos destacar, en la que tenemos que estar al día de la última actualización de la app del momento, en donde si no cumplís los parámetros que te dictan, no sos bienvenido.
Habría que naturalizar el que no todos vinimos a éste mundo a hacer algo o cambiarlo, no debería de estar mal que alguien no quiera vivir bajo las reglas de una sociedad, mucho menos si no te brinda lo necesario para estar en ella. No siento que estoy mal, al decir que no quiero vivir, no me apetece estar luchando por algo, y menos si hace años lo vengo haciendo. No todos nacemos con un don o un soporte que nos ayude a que todo sea mas ameno.
En gran parte es la curiosidad que tengo con respecto a que hay mas allá de la vida. En mi creencia a base científica, sé que somos energía y que ésta no se destruye, sólo se transforma. Pero hay tantas teorías, conspiraciones, que es imposible que no me llame la atención todas esas cosas escuchadas, lo largo de éstos 27 años.
Ésto que me pasa no lo compartí con nadie, porque para todos es un problema que debe ser tratado por un profesional, y he recurrido en algún momento de mi vida, a uno, y no sé si encontré respuesta. Pero es muy difícil plantear una situación así, a alguien que tal vez no comprende o no tiene empatía, para tratar con alguien en una situación así. En éste mundo alguien como yo está loco y necesita ayuda profesional, entonces para que hablar, para que relacionarse, si al fin y al cabo, no somos más que unos locos incomprendidos.
Igualmente no puedo negar, que gran parte de todo ésto es por mi inestabilidad emocional que tengo hace más de una década, pero como alguien como yo, puede salir a flote, si mi peor enemigo es ser tan emocional, no puedo dejar pasar por alto nada, todo me afecta, todo me duele, todo me sienta, me es imposible frenar mi amígdala, y libere tantas hormonas. Quisiera no ser tan así, ser un poco mas "frío", pero no, cargo con ésto y es mi castigo, el cuál ya no quiero que me pese más, quiero deshacerme de ésta mochila y liberarme de todo, y solo ser energía esparcida por el universo.

Diferente

Es todo tan rotundo, tan pronto. Y yo tan igual, tirandome a la pileta, ciego, necio.. O tal vez necesidad de sentir esto. Son tantas cosas que mi mente piensa, que no se que hacer, mi cabeza piensa en lo racional, en que no hay que esconder nada al otro, y mi corazón dice que me tire y no piense nada más.
Creo en que nuestro peor enemigo, es uno mismo. Pero también es quien nos puede salvar.
Hace tanto tiempo no sentía mi corazón latir a mil pulsaciones por minuto, cuando siento sus manos en las mías, sus ojos observándome, y su simple presencia. Nunca creí encontrar lo que tanto buscaba, y creo también en que las buenas acciones atraen buenas cosas.. Y también en que a veces la vida te pone en un punto de tu vida, que es ahora o nunca. Es salir de la oscuridad, y entrar en la luz y ver todo lo lindo que es la vida. Yo hoy pienso, que ese punto me llegó, me creo capaz y valiente se asumir mis problemas para exponerlos y poder solucionarlos. Mi tiempo es ahora, no habrá otro tren.

I just wanna be free

Si alguien pudiera leer mis pensamientos, o entenderme, claramente, lloraría a mi lado, sin preguntarme cual es el motivo. Pero nadie entiende nuestro dolor, mas que nosotros mismos, y aunque quisiéramos hacer entender a los de afuera, seria muy difícil.
No hay un día, en que no piense en mi muerte, es muy triste no quererme, sera por eso, que no me importa si me lastiman o no, ya hoy en día, no me interesa mas que dejar que la vida pase, con sus altibajos, y si sobrevivo al paso, bueno, si no, me daría lo mismo.
Si antes no me gustaba, ahora me aborrezco, me odio, me da asco verme, es por eso que estoy solo, como pretende querer a alguien, cuando yo mismo no puedo ni verme. Ya el lastimarme, no me saca ninguna satisfacción, quiero algo mas fuerte, algo mas letal, ya se que suena re dramático, pero bueno, soy así. Pero es la realidad que paso hoy, no veo el futuro, no me veo con alguien, no me veo en un trabajo, no me veo levantando a upa a algún sobrino, o un hijo, no me veo siendo viejo, desde que nací, me pasa esto de que no veía con certeza mi futuro, y se que nadie puede, pero la mayoría sabe quienes pueden ser en un futuro, y acá estoy yo, sin verme en absolutamente nada, con la esperanza perdida, y la fe en cualquier otro lugar, sin ánimos de levantarme cada día, es muy triste sentirme así, todos los días oscuros. Pero es lo que elegí, no puedo hacerme el tonto, y querer culpar a alguien, sé que cada lagrima, lamento, es por causa y acción, de mis decisiones, no hay tu tía, es mi vida, la que elegí, y se que no voy a avanzar en nada, si alguna vez creí, que sería alguien, hoy te puedo decir, que ésa idea esta muy lejos de mi.

Solo

Hay días en que, me tiro muy abajo. Casualmente, son muy seguidos, estos días de "depresión". Si habría que buscar una raíz, de todo esto, tendríamos que ir al día de mi nacimiento, primer error. Me siento tan solo, que busco amistades que se que no me hacen bien, solo por no sentirme solo, busco personas para tener sexo, y no quiero, pero solo por no estar solo, quiero evadir la realidad, mediante sustancias. No me hago el victima, si hago algo, es porque quiero; pero es deprimente estar en esta situación, no hay avance, no veo una luz.. Solo tengo ganas de irme, no quiero ni tengo ganas de avanzar en algo, no quiero a nadie, no me quiero ni a mi mismo.
Estoy en un momento que llegue al limite de lo que puedo aguantar, pero tengo miedo, no se a donde ire. Creo en Dios, pero mis acciones, no creo que me lleven a su lugar, y si tengo que ir al otro lado, que me esperará? Incógnita mundial.
Si tuviera que elegir como morir, seria con pastillas, no quiero sufrir, tengo miedo al dolor. Tengo miedo, se estar sintiendo agonía, pena, no se, no aguantaría el dolor, hasta el ultimo respiro en esta tierra.
Si tuviera que encontrar una palabra que me defina, seria la muerte, claramente. Es algo que siempre esta en mi boca, y mas referido a mi partida. Justamente, estoy escuchando Nocturne de Chopin, y me encanta tanto, afirmo que seria lo ultimo que me gustaria escuchar antes de partir.
El tema de ahora es que estoy solo, completamente solo, perdí gente de mucho valor, por mis malas acciones, y me duele mucho, porque pierdo el tiempo con gente que no vale, y me estoy perdiendo otras cosas mejores, pero es lo que yo elegí. Sinceramente, no tengo ganas de seguir...